薄情します。実のところ、偉そうで傲慢でした。
こんにちは、Shuukoです。
昨日はバレンタインでしたね💖
我が家（というかひよこちゃんが学校で配るチョコだけだけど💧）は、
生チョコと、生チョコが嫌いな子のためにチョコチップクッキーを作りました💗
＊ ＊ ＊
このブログを、どんなブログにしよう？？？と、漠然と近頃思っていました。
１０年以上続けていた旧ブログは、
「これを読んで”私もやりたいことを頑張ってやってみよう！”とか、
”勇気をもらえる！”とか前に進みたい女子の後押し」
をいつも意識していました。
それぐらい、私は無き道を切り開いて、ひとりでばく進していたような感じでした。
その意識は、近頃、私のなかで達成した感があります。
そのまま同じブログを続けていったら、
私は「過去の栄光」に自分自身がんじがらめになって、
ずっと辞めたかったものづくりの自営の道を辞められず、
まだ苦しみながら、誰かに迷惑をかけながら続けていたかもしれません。
うしこうさんが、脱サラして飲食店をOPENしたことで、
「私は私の、１０年続けた誰にもマネできない貴重な仕事を、
うしこうさんのせいで、できなくなってしまった。」
「ただ働きが増えただけで（実際には我が家の収入となることはわかっているのですが💦）私が、私のやりたいことをやり遂げる”時間”を奪われてしまった。」
その気持ち、つい先ほどまで拭えずにいました。
「自営の嫁」で検索して、
みんなお手伝いしていても、給料はないんだ…ということに悲しんでいました。
１６年一緒にいてストレスもあるし、
言いたいことも言えないし、
私の気持ちはわかってもらえないし、
子どもたちの気持ちも、わかってもらえないし、
なんなの？？？って。
・・・・・( 一一)・・・・・
・・・・・ん？？？？・・・・・
私よ。
本当は、それ、
自分で望んでいた結果なんじゃないの？？？？？？
いや、そうかなーって思っていたよ？
ずっと。
でも認めたくなかったというか、自分の気持ちに整理つかなくて、
認められなかったんだよね。
悲しくて。
本当は、自分のものづくりの仕事、１年ぐらい？前からずっとやりたくなかったんだよ。
そういう気持ちに気づいていたの。
でも、
みんなにほめられまくるし、リスペクトされまくるし、
やろうと思えばできるし、
私といえば、それが代表作みたいなもので、
期待されるから、辞められなくて、
やればやるほど、なぜかみんなニコニコしてくれて、喜んでくれるから。
・・・辞めたいのに辞められなかったです。
例えていうならば、
THE虎舞竜に置き換えたなら、
永遠に「ロード」を封印するようなもの。
(￣▽￣;)
こわかったんだよね。
それを辞めちゃったら、もう私をみんなに認めてもらえないんじゃないか？って。
せっかく「何者か」になりたくて、有名になりたくて（目立ちたいのとは違う。上の世界をのぞいてみたかったというだけ）
「何者か」にせっかくなれたのに、
私が知らない人も、みんな私を知っていて、
目指していた場所まで行けたのに、
そこには特別、欲しいものがなくなってしまったんです。
それよりも、子どもたちと思う存分一緒にいられなかったほうが悔やまれて、
だから思う存分ひよこちゃんとぽん助と一緒にいられる今って、
実は最高なんだよ。
でも、自分の仕事を辞める理由がなくて、
収入にもなるし、自分自身大好きな世界だったから、辞めたくもなかったし。
ただ、「職人」の仕事が苦痛だったんですよ。
私、デザインしたいだけで、職人になりたかったわけじゃないから。
でも、うしこうさんがお店をOPENするという素晴らしい辞める理由を引き寄せたわけ。
「嫁として避けては通れぬ道だから仕方ないですやん！」
という理由をこじつけて。笑
だから辞めた理由は、私のせいじゃありません。
なんてね！。。。。。。。。おーい；
人間って自分の都合のいいように物を見ますね。
(￣▽￣;)・・・・・・・
都合いいよね～～～～～～～～、ほんと！！！！！！
みなさんのなかにも、おりませぬか？
本当はわかっているけれど、認められないこと。
本当はそのほうが自分にとって都合いいのに、
認めたくないことって、わんさかありますよ。
私はひよこちゃんとぽん助をお店に連れていって、
お手伝いをして、
毎日じゃないし、もう大きくなった二人だから「今日は家にいる」という日ももちろんあるけれど、
子どもたち連れて仕事に行くなんて、理想ですやん。
小さい頃は、ずーーーーっと２４時間子どもたちと一緒すぎて、
自分の時間がなくて、自分を保ちたい思いから、
子どもたちを預けて働きに行けたとき、すっごく嬉しかったけど、
今は一緒のほうが嬉しいもん。
望んだ結果ですやん。
うしこうさんがサラリーマンのとき、
会社で素敵な概念をさんざん教え込まれているのに、
考え方が固執していて合わなくて、
私は学んでいるんだ！うしこうさんとは違う！
みないな偉そうな（そうだよ、どんだけあんた偉いんだよ）こと感じていて、
うしこうさんももっと人とのふれあいで何かを学べられたらいいのにって、
それも望んだ結果ですやん。
しかも。
独身時代にずっと接客業やっていて、
接客業やりたいな～って時々思ってたやん。
自分、望んじゃってるやん。
そういうもんですよ・・・笑
じゃあ、なににプンスカしたり、悲しんでいるかと言うと、
自分で稼いだお金を自分で管理して、
しっかりと欲しいものを手に入れたい、
私のものは私のものだーーーー！という
超絶「ケチ」（？）な概念が私の育った環境から根付いているから。
欲しいもの買えなかったし、
おさがりばっかりだったし、
男兄弟にはさまれていて、私はただでさえのろまなので、
自分のおかずを確保するのにマジで必死だったわけです。笑
そういうもうDNAに刻まれたものが私のなかに存在するし、
そういう家庭環境を乗り越えて、大人になったとき、
昼夜働いて、働いた分、お金が手元にごっそりと増えて手にしたり、
貯金通帳の額がどんどん増えていくのを見るのが、
この上なく満足感を得ていたんです。
彼氏は私に貢いで当たり前な２０代前半の時期もあったし、
うしこうさん自体、そういう目で出会ったころ見ていたので、
そういう感覚が１６年経っても抜けないらしい。。。。。。。
ひどいもんでしょ？笑
なんで貢いでもらう私が、手伝わなあかんねん！って、
私、絶対に思ってるわ。
自己分析ですけど。笑
あんた、何様やねーーーーーん！！！！！！！
(# ﾟДﾟ)クワっ
さて。
今日もお手伝いでした。
明日もお手伝いです。
それでも、イライラ、ムカムカするのには、
ずっと「私がやりたい仕事ができなくなったから」だと思っていたけれど、
どうやら違う理由みたいです。
たぶん「私を理解してくれないから」というごくごく幼い理由だと思う。
そしてうしこうさんも「俺を理解してくれない」と思っているでしょう。
知ってるけど、まだ許したくない、
複雑な乙女アラフォーごころです。笑
それが、本音！！！！！！！！！
包み隠さず、気取らず、書いちゃった💖笑
みんなそういうもんだと、私は思っています。
あなたも、イライラしたり、悲しんでいる理由、
本当は気付いていませんか？？？
子どもみたいなわがままで弱い自分、
ありのままの自分。
クローズアップしてみてみるのも、違う世界が見えていいです。
それを認められるかどうかは、また別だけどｗｗｗｗｗ(;^ω^)
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Shuukoの２０２０年はこうなる！
・実は偉そうで傲慢な自分に気づこう。
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